© Артем Прохоров AKA Sly2m

РЕКЛАМНАЯ КЛЯУЗА

ВЫПУСК 5

Вечер. В темной подворотне к гуляющему парню подходят трое бандитской наружности, один с кастетом впереди, двое с отрезками труб сзади. Тот, что с кастетом говорит:

- Мужик, знаешь, что нам сейчас нужно?

- Э... Освежить дыхание?

- Ответ неверный, мужик. И по правилам нашего шоу, тебе придется снять с себя несколько предметов одежды. Кожаная куртка, часы, бумажник подойдут. Живо!

Стиморол Про Зэк! Свежее дыхание облегчает раздевание...

Когда я в первый раз по телевизору увидел Белый дом, я понял, это для меня. Мне повезло, теперь я работаю президентом Соединенных Штатов Америки. Я лицо страны и всегда должен выглядеть безупречно. Не так-то легко соответствовать нашим высоким требованиям! Часто, после работы с практикантками в Овальном кабинете, на синих платьях остаются пятна. Они не только портят внешний вид, они серьезно пачкают репутацию, что может привести не просто к разводу, но и к импичменту.

От госсекретаря я узнал об Ариэль. Ариэль это просто чудо. От пятен не остается и следа. Теперь я могу работать не только с практикантками, но и даже с практикантами!

- Синбад, где джин!!

- Ща, мужики, ща!

- Синбад, ну где же джин!!!!

- Несу, мужики, несу...

- СИНБАД, ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ДЖИН!!!!

- Вот, мужики, вот, уже принес.

- Вот так, посылай дурака… Идиот!!! А где же водка?????

- Мама, мы идем на рыбалку!

- Как, уже?.. А все купили?.. Что, два ящика??? Делми, а чем же наши мужчины будут закусывать?

- Конечно же, бутербродами с Делми!

- О! Теперь мы поймаем вот такую рыбу! (показывает на локте)

- Знаем мы их рыбу! Опять нажрутся как свиньи, в грязи изваляются, всю одежду изорвут, и удочки в электричке забудут...

Такая вот помощь вашей семье и вашему бюджету.

"Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом".

Авторы этой рекламы – двоечники. Они не знают разницу между теоремой, аксиомой и определением.

Доказано занудой, читавшим "Учебник геометрии для 6-10 классов" под редакцией Погорелова Л.Г.

- И все-таки, шеф, я никак не могу отделаться от ощущения, что ваша новая помощница из полиции!

- Если она из полиции, почему ты весь взмок?

- Но шеф, мы уже четвертый час сидим в парилке, а она все сухая!

Иногда лучше жевать, чем говорить.

Л.И. Брежнев. Всемирная история. XXVI съезд КПСС.

- Привет, Санек! Ты что так вырядился? На свидание собрался?.. А че такой грустный?.. Перхоть?.. А ты Хэд энд Шолдерс пробовал?.. Ну и как?.. Гадость?.. Водка гораздо вкуснее?.. Погоди, а ты как его пробовал??!!

Все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий)

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: Живой такой, веселый.

Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

От Парижа до Находки,

Нету лучше Русской водки!

Стройна, заманчива ты и красива,

Лишь после рюмки водки и бутылки пива.

Что пьют Париж, Москва и Сингапур?

Конечно водку, и не слушай этих дур!

Чем покупать жене за 100 рублей колготки,

Подумай! Это две бутылки водки!!!

В кадре двое парней голубоватой наружности. Один говорит:

- Ой, милый, ты посмотри, какие мальчики идут, симпатичненькие. Давай познакомимся!

- Да ты что, дорогой, они же из шоу!

- Ну, так это же замечательно, что они из шоу! Мужчинка, давай познакомимся!

- Глупенький, они же из Джентльмен-шоу!

...Иногда лучше жевать, иногда говорить...

- А вы ничего, сэр.

- Вы тоже, сэр.

Центр приема вырезанных портретов девушки с крышек упаковки масла "Рама" сообщает:

Прием вырезанных портретов девушки с крышек упаковки масла "Рама" окончен. Пожалуйста, прекратите высылать нам вырезанные портреты девушки с крышек упаковки масла "Рама", или хотя бы прекратите выдумывать и высылать нам ее оригинальное имя. К нам дети заходят…

Финансовые новости. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита – Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит – Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

Дядя Асо приехал!

К подъезду подкатывает 600-й Мерседес. Из него выглядывает дядя Асо.

Дядя Асо: Я права купил, да! Паэхали кататся!

Его друг с сыном забираются в кабину. Мерседес стартует с места и сбивает одинокую старушку, переходящую улицу. Вся машина и дорога вокруг залита кровью, кусочки черепа, мозгов, костей валяются повсюду.

Дядя Асо: Вот такой я вадител, да!

Друг дяди Асо: Что же нам теперь делать? Вся одежда заляпана кровью!

Дядя Асо: А дла этого у мэня есть адын знакомый, просто ас!

Набирает номер на сотовом телефоне.

- Алло, Вулф-джан? Вах, помощь нужна... Адын мэртвый старушка... Бэз головы... Двоэ заляпаны кровью с галавы да ног... Машина тожэ... До нас ехать полчаса... Через 10 минут будэшь?... Привет дяде Марселосу... Жду.

Ас, решит любые проблемы!

© Артем Прохоров АКА Sly2m

sly2m@mail.ru www.sly2m.da.ru

Сентябрь 2000 года